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Caca de la Vaca: Las peores películas de 2016

Empezamos con la lista de lo mejor del año. Ahora toca dar las malas noticias…

10. ELECTION: LA NOCHE DE LAS BESTIAS

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Tras la remontada con Anarchy, las expectativas ante la tercera entrega de La purga eran altas. Lástima que tras un inquietante comienzo la película empiece a hundirse para convertirse en un producto de acción, y de los malos.

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9. BATMAN V. SUPERMAN

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Cuando terminó me pareció simplemente decepcionante, pero el paso del tiempo no ha hecho más que empeorarla. A pesar de algunas ideas interesantes en su discurso, se hunde al no justificar en ningún momento las razones de la enemistad entre los dos pesos pesados del cómic. Y hay algo peor aún… La resolución del conflicto.

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8. ESCUADRÓN SUICIDA

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Parecía que la película de David Ayer iba a ser la salvadora del sello DC, pero nos equivocamos de lleno. Una película de acción al uso que solo funciona gracias a algunos destellos de Harley Quinn, lo demás es material defectuoso. Eso, sí, la BSO es temazo tras temazo.

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7. MONEY MONSTER

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Tenemos buen concepto de Jodie Foster como actriz y directora, pero en esta ocasión el patinazo es serio. Una película completamente superficial sobre las consecuencias de la crisis con un poco convincente George Clooney.

6. EL RENACIDO

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La prensa y todo Hollywood intentó hacernos creer que esta película de supervivencia con aires de grandeza iba a ser la película del año. Iñárritu deja de ser Iñárritu para intentar ser Malick, y no lo sale. Dos horas y medias para que DiCaprio gane un Oscar de consolación. Ahora ya tiene los mismos que Angelina Jolie.

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5. ROGUE ONE: UNA HISTORIA DE STAR WARS

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Tras el dramón que supuso su remake de Godzilla, Gareth Edwards vuelve a hacer de las suyas, esta vez con la franquicia Star Wars. Una sucesión de decisiones sin ningún tipo de sentido encaminadas a pegarse con el episodio IV. Y el pegamento es de barra.

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4. BLOODSUCKING BASTARDS

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Es mala de cojones, pero la perdonamos por sus escasas pretensiones y bajo presupuesto. Una película de vampiros de oficina que prescinde del ingenio para instalarse en el tópico. Los actores a cual peor. Infumable.

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3. LA FIESTA DE LAS SALCHICHAS

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El “caca, culo, pedo, pis” llevado a la animación. Dos horas de chistes de pollas sin ningún tipo de gracia. Una película que no es para niños, pero mucho menos para adultos.

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2. EL HIJO DE SAÚL

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Palma de Oro en Cannes, Oscar a la Mejor película de habla no inglesa… Y no se lleva la caca de la vaca porque ha habido una peor. El hijo de Saúl nos pone en la chepa de uno de los limpiadores de la masacre. Deja la violencia fuera de campo para mostrarnos como el protagonista intenta darle un funeral a uno de los fallecidos, lo que convierte la experiencia en un auténtico coñazo difícil de soportar. Hora y media en la que apenas ocurre nada. Como bien ha apuntado @vivakiarostami en Twitter… “Colega, dónde está mi rabino”.

1. RESURRECCIÓN

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El FANT 2016 nos regaló la película del año, pero también la Caca de la Vaca del presente curso. Merecidísimo galardón gracias a una larguísima hora y media con realización digna del peor culebrón. Si os pica la curiosidad, podéis disfrutarla en el catálogo de Netflix.

 

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Lo peor del cine adolescente de los 90

por Raquel Ortega-Martínez

Ah, ese maravilloso cine adolescente de los 90, el último eslabón entre el impecable cine pubescente de John Hughes en los 80 y el desparrame sosaina y sin sentido que vendría a partir del año 2000. Si bien hubo películas para adolescentes notablemente buenas en la década de los 90  (‘Mallrats’, ‘Scream’, ‘Las vírgenes suicidas’, ‘Cry Baby’, ‘Movida del 76’, ‘Los chicos del barrio’, ‘The Faculty’, ‘Academia Rushmore’, ‘Election’,…) lo mejor del género quinceañero son esas películas tan malas que nos encanta odiar.

5- ‘Ya no puedo esperar’ (1998)

Espero que seáis de aquellos que sí pudieron esperar y os hayáis librado de ver una película que representa lo peor de lo que es considerado como cine para adolescentes: un revoltillo de lo mejor de John Hughes en los 80 y de los clichés más trillados sobre la vida en un instituto norteamericano. Predecible, sosa y carente de interés, sobre todo porque intentó de manera muy forzada ser la película definitoria de una generación. Ahá, ya.

Caras secundarias conocidas para aburrir, eso sí: Jennifer Love Hewitt, Ethan Embry, Peter Facinelli, Lauren Ambrose, Seth Green, Freddy Rodríguez, Sean Patrick Thomas, Jason Segel, Jaime Pressly, Selma Blair, Eric Balfour, Clea DuVall, Melissa Joan Hart… e incluso el niño protagonista de ‘Hook’, Charlie Korsmo.

La película, al menos, otorga un punto de originalidad al empezar donde el resto de comedias adolescentes terminan, tras el baile de graduación. Historias paralelas que se entrelazan, amores de instituto nunca confesados, amigos que se prometen amistad eterna a pesar de que uno vaya a estudiar a Minnesota y el otro a Kansas, adolescentes obsesionados por perder la virginidad,… Nada nuevo a este lado del Mississippi.

4- ‘Comportamiento perturbado’ (1998)

Sin duda uno de los puntos más bajos en los que cayó el cine adolescente de pseudo-terror que tan de moda se puso a finales de los 90: James Marsden interpretando una vez más su papel de guaperas oficial con corazón de oro y Katie Holmes intentando sacudirse de encima a la buena de Joey Potter con un papel de chica asocial y llena de piercings y tatuajes… y fracasando estrepitosamente. Bajo esta premisa, ¿cómo iba a funcionar esta película?

Su argumento podría resumirse en la moraleja que intenta transmitir y con la que tan de acuerdo estarían las facciones más conservadoras: adolescentes del mundo, desobedecer a vuestros padres está mal, ser promiscuo está mal, tomar drogas está mal, sacar malas notas en clase está mal. ¿No sería muchísimo mejor que os sometieseis a un lavado completo de cerebro que os permitiese ser mucho más felices y azulados?

Si bien la película tiene un buen comienzo con los personajes de Katie Holmes y Nick Stahl sumidos en la paranoia en un instituto que pondría los pelos de punta a cualquiera, el desarrollo de la historia se va desmoronando poco a poco hasta desembocar en un final absolutamente demencial que deja lugar a una posible continuación. Menos mal que a nadie se le ocurrió rodar una segunda parte.

3- ‘Aún sé lo que hicisteis el último verano’ (1998)

Reconozcamos que ésta es una de esas películas que disfrutamos poniendo verde, una cinta de terror adolescente que intentó igualar a la impecable ‘Scream’ y se quedó a medio camino. Aún así, es un entretenimiento palomitero divertido que disfrutamos mucho en los 90. Sin embargo, su totalmente prescindible segunda parte se rodó única y exclusivamente para hacer disfrutar al adolescente pajillero de medio mundo con el estupendo escote de Jennifer Love Hewitt. O al menos eso creo yo, porque si no no entiendo cómo se atrevieron a rodar semejante disparate.

No sólo la película no daba miedo, sino que encima rallaba el esperpento. La primera parte tenía un hilo argumental rudimentario, pero que se mantenía de manera más o  menos sólida: grupo de adolescentes borrachos matan a un hombre en la carretera y un año después les persigue un asesino maníaco enfundado en un chubasquero. Previsible, pero entretenida. ‘Aún sé lo que hicisteis el último verano’, sin embargo, no es más que una concatenación de sangre falsa y asesinatos absurdos sin orden ni concierto ni lógica ni guión ni nada de nada. Lo cierto es que los personajes son irritantes hasta la naúsea y te pasas media película deseando que se los carguen.

Lo verdaderamente terrorífico de esta película es que alguien se atrevió incluso a rodar una tercera parte, ‘Siempre sabré lo que hicisteis el último verano’, que, afortunadamente para todos, fue directa al videoclub sin pasar por los cines antes.

2- ‘The rage: La ira (Carrie 2) (1999)

Alguna cabeza bienpensante de Hollywood decidió que la mejor manera de aprovechar el tirón del cine de terror adolescente de finales de los 90 era hacer una segunda parte de la estupenda y terrorífica ‘Carrie’. Espero que alguien despidiese a semejante lumbrera.

Si bien la película tiene dos o tres detalles que la conectan con la original (el personaje de Amy Irving, por ejemplo), más bien deberíamos estar hablando de un remake que aprovechó claramente el tirón del título. Durante 90 minutos da la sensación de que estamos presenciando un drama de los de Antena 3 sobre una adolescente acosada por sus compañeros de instituto. Solamente al final asistimos a un baño de sangre que intenta ser gore pero resulta más bien cómico y que más bien parece una excusa para suplir los evidentes agujeros en el guión.

Vale, reconozcamos que Emily Bergl daba miedo, mucho miedo, pero la película era tan lamentable y sus diálogos tan penosos que es difícil explicarlo con palabras. Dejémoslo simplemente en que Rachel, la protagonista y sufrido objeto de burlas de sus compañeros, asesinaba pobres adolescentes lanzándoles CD’s con el poder de su mente.

Chloë Grace Moretz y Julianne Moore han rodado un remake (esta vez sí) de la ‘Carrie’ original a las órdenes de Kimberly Peirce, directora de la excelente ‘Boys don’t cry’ y la olvidable ‘Stop-Loss,’ que se estrena en 2013. Esperemos que esta vez sí se le pueda hacer algo de justicia al clásico de Brian De Palma.

1- ‘Colega, ¿dónde está mi coche?’ (2000)

De acuerdo, técnicamente esta película no pertenece a los 90, pero es tan sangrantemente mala que merece el honor de ser incluida en esta lista. Hay películas decididamente estúpidas que de tan malas acaban siendo buenas. ‘El diablo metió la mano’ (1999) es uno de los mejores ejemplos en los 90. Pero ésta… supongo que hay que estar en un estado etílico muy elevado para que la historia te haga un poco de gracia.

Ashton Kutcher y Seann William Scott  se convertían con ‘Colega, ¿dónde está mi coche?’ en los nuevos Antonio Resines. O en los Bruce Willis, si os gustan más los símiles hollywoodienses. Es decir, especialistas en repetir el mismo papel una y otra vez. Kutcher con el de Kelso en ‘Aquellos maravillosos 70’; Scott con el de Stifler en ‘American Pie’.

¿Os acordáis de ‘Dos tontos muy tontos’? Maravillosa y apoteósica comedia de lo absurdo con cuyo ejemplo ‘Colega, ¿dónde está mi coche?’ intentó seguir para acabar ofreciendo una película todavía peor de lo que se espera viendo el tráiler. Lo más trágico del asunto es que muchos de nosotros llegamos a pagar por ver ésto en el cine.

Tías buenas metidas a la fuerza para enganchar al público masculino, juegos de palabras disparatados (¿os recuerdo la escena de los tatuajes?), invasiones alienígenas, strippers transexuales,… En fin, un despropósito de principio a fin.